Heye! Ok... Vamos falar de: Vingança da Natureza!!!!

Heye! Tudo bem com vocês? Espero que sim por que com o mundo não está nada bem...
Sabe, nunca acreditei que o mundo vaia realmente acabar em 2012, mas sempre acreditei que algo aconteceria que poderia mudar para sempre com a humanidade, e isso poderia muito bem ser o fim dela. Nos últimos dias, todos nós temos presenciado a Vingança da natureza, um cataclisma global que vem acabando com várias vidas ao redor do mundo, inclusive no Brasil. Aqui no nosso país tupiniquim, as chuvas torrenciasis tem devastado todo o estado do Rio de Janeiro, e atrapalhado muito a vida dos paulistas; Na Austrália, inundações têm devastado há tempos o país causando danos bilionários no país; A Alemanha também se encontra debaixo d'água. Os EUA, o maior país do mundo, atualmente vê 60% de todo seu território (lembrando que os EUA é um país de mais de 9 milhões de km²) coberto de neve; Na Itália, um vulcão está ativo, e ameaçando a Sicicia (se não me engano); Sem falar na África, que desde sempre está megulhada na miséria e fome, sujeitada a desumanidade. Tudo isso somados, nos dão as piores mudanças climaticas dos últimos 500 anos, época em que a Europa devastava florestas À fim de expansão de territórios.
Podemos dizer que, a Natureza está se vingando do ser humano, e está cada vez mais caro que era do homem está chegando ao fim, e a escuridão é o nosso futuro incerto, talvez seja o Apocalipse, ou a previsão Mais, não sei, mas tudo o que posso dizer é que o tempo que tinhamos de reverter isso acabou, e agora nos teremos de arcar coma s consequências...

“O terceiro anjo tocou a trombeta, e caiu do céu sobre a terça parte dos rios, e sobre as fontes das águas uma grande estrela, ardendo como tocha. O nome da estrela é Absinto; e a terça parte das águas se tornou em absinto, e muitos dos homens morreram por causa dessas águas, porque se tornaram amargosas.” Apocalipse 8:10-11

Dias muito loucos!!!

Heye!
TôôH aky hojew pra falar do meu dia de ontem, sem duvida, um dia foda kê vai ficar marcado pra çempre!!!
Ontem teve no Playcenter o 'Arena Coca Cola Copa 2010', ingressos de graça pra ver o jogo do Brasil e show da Pitty!!!
Um amigo meu consegui 5 ingressos pra esse dia... Tipo no começo nem era pra eu ir, mas depois da minha amiga ter ido ao show do ETNA e ter gastado toda sua grana, acabei pegando umas economias ( pro AF) e fui!!!
Foi um pouco complicado avisar pros meus pais de ultima hora... Então, não avisei eles kê teria de sair mais cedo da escola... Então, como todo 'bom' aluno de terçeiro ano, fiz um bilhete falso e passei o telefone de uma amiga como se ela foçe minha mãe (e é claro providenciei um atestado falso)...
Meus amigos sairam com um com bilhete verdadeiro e o outro saiu sem ninguem perceber (mesmo estando com bilhete),* Sem Falar kê a Walk'z a porfª mais foda da escola desconfiou de nos 3 sairmos no intervalo* e como tinhamos 2 entardas sobrando, demos para 2 amigas. Elas iriam nos encontrar lááH.
E lááH fomos nóó'z, pegamos um busão pra pinheiros pra pegar a nova linha do metrô, nas esperança de vermos o metrô novo e foda e de não pagarmo integração!!! E realmente, o metrô tááH foda... mas nãn pegamos integraçã, pois sóóH na linha amarela é de graça!!! --'
E nóó'z continuemos, da paulista até a barra funda fazendo baldiações!!! Pekeno detalhe: NO meio da viajem, pensou eu kê tinha perdido a entrada, kuase fikei por lááh, mas ela tava no bolso da minha troca de camisa ... hehe
E chegamos lááh, mais ou menos 13h00 (creio eu), fomos em 3 brinkedos (2 montanhas russas e o Evolution [por sinal super foda[)
E logo depoi fomos tentar comer algo, o uqe não deu muito certo por conta dum telão na praça d'alimentação, entaõ fomos pra muvuka na frente do palco, e conseguimos otimos lugares!!^^ !!! Mal viimos o primeiro tempow, kuase fomos pisoteados e esmagados por tentar sentar na muvuka! Logo após o 'Show de Intervalo' jogaram brindes e eu fui o unico kê nãn pegay 7-7' !!! Mas depois disso tosdo mundificou em pé e torçeu junto!! Me senti num estadio mesmow!! Foi tipow um jogo do Corinthians sem manos e cheio de gnete bizarra, bizarra, bizarra (ta parei)!! EEEE logo depois, a hora mais esperada do dia!!! o Show da PITTY!!! E tipow, foi foda! Depois desse show, começei a curtila mais!!! Vamos contar um pouco como foi! Assim kÊ ela subiu no palco, a muvuka foi toda pra fente, um dos meus amigos sumiu por laááh, e todos nós ficamos sendo ecoxados, bulinados e apanhandow de graça lááh, mas valeow! Minahs amigas nãn aguentaram e logo foram prum lugar mais calmo, logo depois foi a vez do meu amigo kê sumiu do nada se juntar a elas... Eu e meu outro amigo continuamos por lááh. Tveve uma hora em que paramos e ele falo pra mim sóó mais uma, eu concordei, mas depois, falamos isso de novo e ficamos um pouco mais... Num intervalo do show, fomos procurar os desaparecidos...
Percorremos o Play todo e nem sinal deles, então resolvemo voltar pro show e lááh estava, todos!! Maaaaaaaaaas, logo depois o amigo meu kê fico comigo o show todo e as meninas form prum binkedo, e lááh ficou e meu outro amigo no show, deu mas 3 musicas desde ke o povo se foi e acabou!!! Lááh fomos nóós percorrer o parque procurando as pessoas, ele encontrou conhecidos no caminho e conesaram um poukinho, logo fomos tars de novo do povo, kê já tava na entrada, inclusive um dles já havia saidow, então saimos...
No caminho o povo foi todo lokã, issow sem estra bebadow... hehe!
Na hora de comprar os bilhtes do metrô, um amigo foi com uma amiga dele ( nãn o amigo kê ficou lááh no show), e eu meu outro maigo e as minhas amigas fomo pra paulista! E ficamos lááh na apulista tirando fotos na avenida, fotos foda! muito boas e arriscadas!!!
Depois disso pegamo um onibus, voltamos pra ca (taboão) e fomos cada um pra sua casa!!!

Ufa!

Foi foda!!!!

Heye! Ok... Vamos falar de: Patriotismo!!

Heye! Faltam apenas três dias para começar o Copa do Mundo FIFA 2010, na África do Sul, como todos nós já sabemos. É nessa época em que todos os lugares do Brasil todo estão pintados de verde e amarelo, você pode ver bandeiras do Brasil e camisas da seleção por toda parte! Realmente eventos como a Copa do Mundo, Olimpíadas, dentre outros acontecimentos do gênero, revivem o esírito patriota duma nação inteira. E pode esperar, pois, se o Brasil for campeão, todos entrarão em euforia, mas se não, todos em todo canto do país, vão fazer da vida do Técnico Dunga um Inferno.

Antes de acabar esse post, gostaria de lembrar que, esse ano também é ano de eleição, vamos só ver se na hora do voto, a população vai tanto exigir seus direitos, assim como tentou exigir alguns jogadores como Neymar, Ganso, Ronaldonho, Pato e André Santos. Vamos ver se na hora de fazer uma seleção de representantes, a população vai tentar escolhar os melhores, assim como todos têm feitos suas seleções ideias de futebol durante o ano todo. Vamos ver também se, depois de selecionados, a população vai reclamar dos selecionados...

OK... Vamos falar de.... FRAMENGO!

Heye gente!
Como todos sabem que tive problemas, então sóó agora vou poder dar os parabens ao Mengão!
Parabens entre aspas, pois o que menos errou nesse Campeonato ganhou, masss esse alguem foi o Mengo, o time de maior torcida do nosso Brazil! Mas tambem sóó ganhou porquee meu Timão jogou aaa toalha!!!
Mas mesmo assim parabens!!!
Tanto faz...

Heye! OK vamos falar de ... Zina!

Heye! A poco, Zina, aquele que fala: "Ronaldo... Brilha muito no Corinthians", foi preso por porte ilegal de drogas (DÃH, qualquer porte de drogas é ilegal), e parece que ele tava doidão mesmo, :P. Ele foi preso com cocaina, na ultima madrugada. Bem, tava na cara que o cara era um noia! Só de olhar pra ele dava pra perceber! E o cara não parava de fuma taambem! Tava na car que usa masi coisas... O cara, antes de ser preso, ja tentou processar o Panico, por abusar dele falndo Ronaldo, e o cara ja tava até combrando 10 mill pra ir em festas! Bem, acho que ele vai fica um tempo fora do Panico, que antes ja tinha o Mendigo, agora vai ter o Detido! HAHA piada sem graça!!!

Heye! Vamos falar de... Rio de Janeiro!

Heye! Bem, antes de qualquer coisa, cariocas, isso é só brincadeira, levem na boa, mas como eu acho que nenhum carioca le issso, vo pstar aqui!!!
O Rio foi a cidade brazileira escolhida pra sediar as Olimpidas de 2016, e realmente, é uma cidade linda, praias, mulheres, varias paisagens, é tudo de bom! Bem, é isso que os gringos pensam! Mal sabem eles como é realmemte o Rio, sim a terra da gaota de Ipanema é hoje em dia a capital mundial do trafico, ganhando de todas as cidades da Colombia, e becos de New York! As favelas do Rio tem armamento mais pesado do que nosso exercito! E la, o pessoal brinca de GTA na vida real! Isso mesmo, com os "codigos" eles pegam armamento pesado e destroem aviões!! E as Olimpiadas vão ser o Paraiso pros moradores do Rio, que vão poder assaltar, sequestrar, etc... o gringos ricos e famosos! Só tem menos ladrão que Brazilia! :P

Heye! OK vamos falar de ... Twitter de famosos!

Heye! Aqui, estou eu hoje como twittero aciduo, comentar sobre alguns Twitter de alguns famosos que admiro.
@Mionzera ~~> Ganhou merecidamente o prêmio de Melhor Twitter do Ano, no VMB 09, de longe o melhor Vj da MTV, e super divertido! O Twitter dele não perde pra seus programas, alguns dos melhores da Tv Brazileira! =D

@ManoMenezes ~~> Tecnico do melhor time de todos os tempos, e que sempre relata tudo sobre o time e treino em seu Twitter, pelo o que não me engano é o twittero Brazileiro com mais sguidores, e até já foi declarado um dos 10 twitteros mais influentes do mundo! Preciso falar mais alhguma coisa???

@RealWBonner ~~> atualmente, um dos Twitteros mais adorados de todo o Brazil, o jornalista do Jornal Nacional (o mais importante do pais), se mostra em seu perfil, um cara super divertido e normal, eliminando o estereotipo de cara serio, que aparenta ser. Ele até ja mando um link com receita de brigadeiro pelo Twitter. :P

@MarceloTaz e toda a turma do CQC, te Twitter, e são Twitteros de plantão, dos melhores, sempre a turma faz piadas, contam historias, falam um pouco serio, mas sempre é a mesma coisa super engraçada de todos os prgramas deles...

@CelsoPortiolli tambem é outro Twittero de palntão, quase sempre o apresentador do Domingo Legal, Twitta, e entra na Twitpic (não sei se escrevi certo), sempre comentando alguma coisa e interagindo com seu publico, outro twitter bom pra seguir!

@TicoSantaCruz o vocal dos Detonautas sempre está twittando, falando o que pensa, sobre musica, politica, e alguns assuntos polemicos em geral! À pouco, defendeu os downloads ilegais de seu album acustico, e revelou em seu twitter e blog o caso de censura perante a MixFM fez à sua banda. Esse tambem é um que todos seguem, e vale a pena!


Bem, esses foram alguns dos meus Twitteros favoritos! #Ficaadica

Heye! Vamos falar de... Obama!

Heye! Yes, We Can! Bem quem nunca ouvi essa famosa frase do Presidente dos EUA, Obama? O primeiro presidente negro estadunidense, que curte Harry Potter e Homem Aranha! E recenyemente, nosso querido presidente estadunidense ganhou o prêmio nobel da paz! Mas, a questão é: Por que?? O que ele fez de tão importante para o mundo em alguns meses para ser indicado e ganhar essa enorme honra? Pelo o que eu me lembre nada! Só virou presidente! Nosso presidnte Lula, por mais que pareça estranho, mas ele merecia muito mais que o Obama, pois é um exemploo de vida bem melhor do que o Obama, que fez Harvard, enquanto nosso presidente tupiniquim não é formado e faz muito pelo povo! Vai entender né...

Heye! OK vou falar um pouco de.... Rio 2016!!!!

Heye! O assusnto mais comentedo em todo lugar hoje em dia é RIO 2016, admito que é um orgulho nosso Rio, do nosso Brazil, desbancar todas as outras cidades do mundo e ser escolhida a primeira sede olinpica em um pais sulamericano subdesenvolvido! Mas vamos à alguns fatos: não podemos deixar de parabenizar nosso Lula, que é melhor que Obama! O esporte no pais nos proximos anos vai ter muito incentivo, coisa que falta para modallidades como handbol, basquete, remo, entre varias outras. Vai ser otimo para o turismo no pais, para modernizar o Rio, entre varias outras coisas boas... Mas é claro que tem sim seu lado ruim, os outros competidores (tirando Madrid), não tinham uma grande aceitação polpular sobre a mesma, pois pensando na crise, não queriam que gastassem fortunas enquanto correm o risco de perderem tudo... Não entendi muito bem o por que do Rio ser escolhido ao inves de Madrid, se levarmos em conta que lá ta quase tudo pronto à anos, que lá é um pais de primeiro mundo, uma cidade sem favelas e favelados, mas o ponto crucial: NÃO TEM PRAIAS!
Deve ter sido por isso que o Rio foi escolhido, pela bela paisagem, e as belas mulheres nas paisagens, mas aposto que vai ter muito gringo sequestrado na epoca das Olimpiadas...

Heye! OK vou falar um pouco de.... ZéMayerFacts!!!!

Haye! Bem gente, o Zé Mayer agora parece ser nosso novo Chuck Norris! E o #ZeMayerFacts ta fazendo o maior sucesso ma web e no twitter! Então vou postar aqui hoje alguns Facts que eu gostei!

Pra Zé Mayer, Viagra é calmante. Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7 Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida. Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado. Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco. Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas. Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe… Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer. Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas. A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China! Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama zé mayer parou de jogar xadrez pra não ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão! 15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas 2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer. Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer. O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse. Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto. Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.As bananeiras resolveram dar banana após verem o sucesso de Zé Mayer com a sua! Zé Mayer só não come sapo, porque não sabe qual é a fêmea. Deus disse "que haja a luz" e Zé Mayer disse, "apaga aí, que eu tô ocupado agora." Zé Mayer entrou no Elevador , A Ascensorista disse: "Sobe !?" Zé Mayer respondeu: "sempre! Zé Mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega . Quando Zé Mayer nasceu, quem tomou tapa na bunda foram as enfermeiras. Não deixam mais Zé Mayer filmar na índia, da ultima vez que foi fez as mulheres ficarem muito molhadas provocando a tsunami. Zé Mayer estava parada na fila do mercado. Uma mulher ficou surpresa e perguntou: "Como? " Ele responde: "Com certeza!" Maria só era virgem porque o José não era Mayer. Zé Mayer foi banido do twitter. Ninguém ficava tranquilo depois de ler "Zé Mayer is Following you". . Zé Mayer Disse que o Presente de Aniversário de Nick Jonas tá de pé esperando uma posição dele. Toda vez que alguém dança o Créu, Zé Mayer ganha royalties. Na hora do Sexo as pessoas estão dizendo: Meu bem, foi Zé Mayer pra você? Qualquer mulher temeria pela sua integridade física se fosse "seguida" pelo Zé Mayer no Twitter. Zé Mayer só não tem twitter porque cada uma que ele seguia era mais um exame de DNA pra pagar. Uma vez Zé Mayer resolveu parar pra mijar e no dia seguite estava fundada Rolândia. Quando Vanusa foi cantar o hino tinha dormido com Zé Mayer na noite anterior. Pra acabar com bancos de Sêmen eles decidiram deixar o Zè Mayer de Plantão. Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico daria para Zé Mayer. Zé Mayer aos 100 anos ainda vai ser melhor que você aos 20. Zé Mayer disse: quem é Nick? e Nick respondeu: seu filho! Jack Bauer e Chuck Norris são os nomes dos testículos de Zé Mayer . As Casas Bahia não vendem armários com menos de 1,75m de altura. Exigência de Zé Mayer. Zé Mayer já encontrou 2 Pontos Gs. Em uma mesma mulher, de uma só vez. Muitos textos antigos afirmam que a "picadura" de cobra que matou Cleópatra era a de Zé Mayer. Zé Mayer apostou com o SuperMan quem comia mais mulher. O perdedor vestiria a cueca por cima da roupa. Francisco era apenas Francisco..... depos de conhecer o Zé Mayer, virou Francisco Cuoco Zé Mayer não faz aniversário, faz as aniversariantes. Se Zé Mayer não é seu pai, certamente é seu avô. Se você não lembra de ter dado pro Zé Mayer é porque você perdeu a conciência na Hora. A única Helena que o Zé Mayer ainda não pegou é a Heloísa Helena . E porque ainda não encontrou com Ela. Inventaram o teste do sofá depois que Zé Mayer resolveu virar ator . Deus disse: "Crescei e multiplicai-vos." Zé Mayer respondeu: "Isso é mole pra nós." Zé Mayer encontrou Chuck Norris. Chuck Norris preferiu ficar encostado na parede. Uma vez Zé Mayer deu um espirro. 7 mulheres foram engravidadas. Zé Mayer conquistou o twitter e nem precisou escrever uma palavra. Don Juan se deitou com 1000 mulheres. Zé Mayer que passou o telefone delas. Zé Mayer fez xixi numa árvore da praça. No dia seguinte tinha uma fruta estranha com a cabeça vermelha pendurada. O objetivo do Zé Mayer no Xadrez é comer a Rainha. Mas se os bispos derem mole... Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado. Foram registrados 42 orgasmos. Zé Mayer foi ver Um jogo de vôlei. Quando ele gritou todas as jogadoras tiveram um orgasmo coletivo. Zé Mayer foi a um restaurante. Ele disse para a garçonete: " O de sempre." Ela foi logo tirando a roupa. "Ninguem pega o virus Zé Mayer, é ele quem pega vc..." 10.000 gregos morreram, 20.000 troianos também, mas foi Zé Mayer quem comeu Helena. As Ilhas Virgens Mudaram de nome depois que Zé Mayer passou por lá. Passaram a ser conhecidas apenas como As Ilhas. A embalagem do 'leite Moça' mudou de formato depois que passou na mão do Zé Mayer. Zé Mayer entra e sai dos T T's, do twitter, entra e sai, entra e sai, entra e sai. " comigo é assim." responde Zé Mayer.Zé Mayer pegou uma Mulher. Quando ela chegou em casa seu marido perguntou: " Aonde você estava EVA?" " Estava falando com a cobra." Se o Zé Mayer nunca te comeu é porque você anda esquecida demais. Em praia com Zé Mayer, tubarão nada de costas! Um dia Zé Mayer ficou muito excitado na hora do Sexo. Logo depois foi criado o 1º banco de sêmen da história. Zé Mayer não pega mulher,elas grudam nele. O obelisco de Ipanema seria originalmente uma réplica do órgão sexual do Zé Mayer. mas faltou cimento e a obra ficou pela metade. Por que Zé Mayer usa óculos escuros? Para nenhuma mulher engravidar com seu olhar penetrante. Zé Mayer não sai pra pegar mulher , ele só organiza a fila na porta da casa dele. Zé Mayer não usa camisinha, afinal, nada te protege do Zé mayer. O Zé Mayer é tão macho que a Ana Carolina disse "ok, eu abro uma exceção!" Zé Mayer olhou para Ana Carolina. Ela ficou excitada. O Zé Mayer foi o unico que mereceu falar com a Xuxa e seu anjo. O sonho de todo pai é que sua filha seja um grande mulher e nunca batisá-la de Helena , senão... Não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não esteve lá. Zé mayer pegou 1 em cada 2 mulheres, se não pegou tua mãe vc é chifrudo! Se tu não é casado...o que você fez ontem a noite?Antes do Zé Mayer, o Twitter tinha 200 caracteresKanie West interrompeu o twitter para dizer a todos que os #zemayerfacts não são melhores que seu nome nos Trending Topics. Uma vez, por farra, Zé Mayer só ameaçou entrar numa casa de swing. 7 ambulâncias foram chamadas ao local . Gripe Suína que nada. O que pega mesmo é o Zé Mayer! Zé Mayer é mencionado na Bíblia: "Tua vara e o Teu cajado me consolam" Se Zé Mayer fosse um personagem de videgame, seria o PAC MAN Zé Mayer faz uma mesa levitar, sem utilizar as mãos. Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade As bananeiras resolveram dar banana após verem o sucesso de Zé Mayer com a sua! Zé Mayer só não come sapo, porque não sabe qual é a fêmea. Deus disse "que haja a luz" e Zé Mayer disse, "apaga aí, que eu tô ocupado agora." Zé Mayer entrou no Elevador , A Ascensorista disse: "Sobe !?" Zé Mayer respondeu: "sempre! Zé Mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega . Quando Zé Mayer nasceu, quem tomou tapa na bunda foram as enfermeiras. Não deixam mais Zé Mayer filmar na índia, da ultima vez que foi fez as mulheres ficarem muito molhadas provocando a tsunami. Alexandre Frota fez filme até com travesti depois de perceber que nem como ator pornô comeria mais mulher que o Zé Mayer O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se Zé Mayer não existisse. Zé Mayer estava parada na fila do mercado. Uma mulher ficou surpresa e perguntou: "Como? " Ele responde: "Com certeza!" ' A ereção de Zé Mayer gera energia suficiente para abastecer todo o Leblon por dois anos. Zé Mayer foi banido do twitter. Ninguém ficava tranquilo depois de ler "Zé Mayer is Following you". Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta Helenas. Zé Mayer Disse que o Presente de Aniversário de Nick Jonas tá de pé esperando uma posição dele. Toda vez que alguém dança o Créu, Zé Mayer ganha royalties.Na hora do Sexo as pessoas estão dizendo: Meu bem, foi Zé Mayer pra você? Qualquer mulher temeria pela sua integridade física se fosse "seguida" pelo Zé Mayer no Twitter. Zé Mayer só não tem twitter porque cada uma que ele seguia era mais um exame de DNA pra pagar. Uma vez Zé Mayer resolveu parar pra mijar e no dia seguite estava fundada Rolândia. Quando Vanusa foi cantar o hino tinha dormido com Zé Mayer na noite anterior. Pra acabar com bancos de Sêmen eles decidiram deixar o Zè Mayer de Plantão. Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico daria para Zé Mayer. Zé Mayer aos 100 anos ainda vai ser melhor que você aos 20. Zé Mayer disse: quem é Nick? e Nick respondeu: seu filho! Jack Bauer e Chuck Norris são os nomes dos testículos de Zé Mayer . As Casas Bahia não vendem armários com menos de 1,75m de altura. Exigência de Zé Mayer. Zé Mayer já encontrou 2 Pontos Gs. Em uma mesma mulher, de uma só vez. Muitos textos antigos afirmam que a "picadura" de cobra que matou Cleópatra era a de Zé Mayer. Zé Mayer apostou com o SuperMan quem comia mais mulher. O perdedor vestiria a cueca por cima da roupa. Francisco era apenas Francisco..... depos de conhecer o Zé Mayer, virou Francisco Cuoco No Paraíso Eva não resistiu e comeu a maçã que tava numa Cobra . Quando chegou em casa Zé Mayer ouviu de sua mãe: " Filho cadê a maçã que te dei?"Zé Mayer não faz aniversário, faz as aniversariantes. Se Zé Mayer não é seu pai, certamente é seu avô. Se você não lembra de ter dado pro Zé Mayer é porque você perdeu a conciência na Hora. A única Helena que o Zé Mayer ainda não pegou é a Heloísa Helena . E porque ainda não encontrou com Ela. Inventaram o teste do sofá depois que Zé Mayer resolveu virar ator . Deus disse: "Crescei e multiplicai-vos." Zé Mayer respondeu: "Isso é mole pra nós." Zé Mayer encontrou Chuck Norris. Chuck Norris preferiu ficar encostado na parede. Uma vez Zé Mayer deu um espirro. 7 mulheres foram engravidadas. Zé Mayer conquistou o twitter e nem precisou escrever uma palavra. Don Juan se deitou com 1000 mulheres. Zé Mayer que passou o telefone delas. O Criança Esperança é uma açao da Globo pra pagar pensão pra todos os filhos de Zé Mayer. Zé Mayer fez xixi numa árvore da praça. No dia seguinte tinha uma fruta estranha com a cabeça vermelha pendurada. O objetivo do Zé Mayer no Xadrez é comer a Rainha. Mas se os bispos derem mole... Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado. Foram registrados 42 orgasmos. Zé Mayer foi ver Um jogo de vôlei. Quando ele gritou todas as jogadoras tiveram um orgasmo coletivo. Zé Mayer foi a um restaurante. Ele disse para a garçonete: " O de sempre." Ela foi logo tirando a roupa. "Ninguem pega o virus Zé Mayer, é ele quem pega vc..." 10.000 gregos morreram, 20.000 troianos também, mas foi Zé Mayer quem comeu Helena. As Ilhas Virgens Mudaram de nome depois que Zé Mayer passou por lá. Passaram a ser conhecidas apenas como As Ilhas. A embalagem do 'leite Moça' mudou de formato depois que passou na mão do Zé Mayer. "Dadinho é o caralho, meu nome é Zé Mayer" Zé Mayer entra e sai dos T T's, do twitter, entra e sai, entra e sai, entra e sai. " comigo é assim." responde Zé Mayer. Zé Mayer pegou uma Mulher. Quando ela chegou em casa seu marido perguntou: " Aonde você estava EVA?" " Estava falando com a cobra." Se o Zé Mayer nunca te comeu é porque você anda esquecida demais. Em praia com Zé Mayer, tubarão nada de costas! Zé Mayer tweeta com 280 caracteres. Um dia Zé Mayer ficou muito excitado na hora do Sexo. Logo depois foi criado o 1º banco de sêmen da história. Zé Mayer não pega mulher,elas grudam nele. O obelisco de Ipanema seria originalmente uma réplica do órgão sexual do Zé Mayer. mas faltou cimento e a obra ficou pela metade. Por que Zé Mayer usa óculos escuros? Para nenhuma mulher engravidar com seu olhar penetrante. Zé Mayer não sai pra pegar mulher , ele só organiza a fila na porta da casa dele. Zé Mayer não usa camisinha, afinal, nada te protege do Zé mayer. O Zé Mayer é tão macho que a Ana Carolina disse "ok, eu abro uma exceção!" Zé Mayer olhou para Ana Carolina. Ela ficou excitada. O Zé Mayer foi o unico que mereceu falar com a Xuxa e seu anjo. O sonho de todo pai é que sua filha seja um grande mulher e nunca batisá-la de Helena , senão... O filho de Gisele Bundchen vai se chamar... Zé Mayer . Não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não esteve lá. Zé mayer pegou 1 em cada 2 mulheres, se não pegou tua mãe vc é chifrudo! Se tu não é casado...o que você fez ontem a noite? Antes do Zé Mayer, o Twitter tinha 200 caracteres. Kanie West interrompeu o twitter para dizer a todos que os #zemayerfacts não são melhores que seu nome nos Trending Topics. Uma vez, por farra, Zé Mayer só ameaçou entrar numa casa de swing. 7 ambulâncias foram chamadas ao local . Novela, pra Zé Mayer, é micareta! Gripe Suína que nada. O que pega mesmo é o Zé Mayer! Os CDs virgens não tinham buraco até Zé Mayer aparecer.Zé Mayer é mencionado na Bíblia: "Tua vara e o Teu cajado me consolam". Se Zé Mayer fosse um personagem de videgame, seria o PAC MAN. Zé Mayer faz uma mesa levitar, sem utilizar as mãos. Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade.

Creditos:

http://www.zueimuito.com/jose-mayer-facts/
http://www.zemayerfacts.com.br/
http://www.twitter.com/

Heye! OK vou falar um pouco de.... Datas Inuteis!!!!

Heye! Hoje eu vou parar um pouco para falar sobre algumas datas inuteis do nosso calendario...

24/12: O dia do orfão! Quem um dia antes do Natal comemora o fato de ser orfão??

04/06: Dia da Criança vitima de agressões! Que tipo de criança comemora o fato de ter sido agredida?

28/04: Dia da Sogra! Quem comemora esse dia?

21/07: Dia do OutDorr! #nocoments

13/08: Dia do Canhoto! OBS: não existe o dia do destro!

18/09: Dia do Perdão! Esse dia é mesmo demais! Alias é hoje!

25/09: Dia do Trânsito! O dia preferido dos paulistanos!

03/10: Dia das Abelhas! Nossa, será que elas sabem que tê um dia só pra elas?

09/11: Dia do Manequim! ¬¬'

19/03: Dia da Escola! Todo mundo adora esse dia!

26/04: Dia do engraxate! ...

07/04: Dia do silêncio! Não fale nesse dia!

04/07: Dia do operador de Telemarketing! Quem não gosta né?

E pra fechar: 27/06: Dia do progresso brasileiro! skoapskoapskoap OIEOHEHEIOHEOH #euri

Heye! OK vou falar um pouco de.... Présal!!!!

Heye! Bem, a pouco tempo eu não fazia ideia do que era o Presal, mas a pouco eu acabei descobrindo... E uma coisa me intriga: Por que enquanto estamos no meio de uma crise global no meio ambiente, nosso pais se preocupa em encontrar petroleo??? O certo não seria achar um jeito de produzir energia por meio de fontes não fosseis??? Bem, isso só prova que enquanto os paises europeus estão investindo em fontes não poluentes, nosso Brazil está cada vez mais investindo em em fontes que podem poluir muito! Nosso pais não devia nem ser chamado de 3° mundo, acho que 7° seria melhor parea nosso pais, mas pelo menos nosso futebo está indo bem, e é isso que importa pro Brazil pelo visto...

Harebaba' ! Ok Vamos fala de... HAREBABA'

Heye! sim, esse post é especial! Porque finalmente a novela Caminho das Indias acabou!!! Isso me deixa muito feliz!!! Novelinha chata! [sónãoépiorquecine] !!! Apesar de não ter acompanhado a novela eu sei de tudo, e sei que o final foi uma merda! Que novela é essa em que ninguem morre no final hein??? Isso não é novela!!! E o coitado do Marcos Garcia, que era pra ser o galã da novela, mas perdeu (playboy) pro outro cara!!! E a coitada da Juliana Paes, uma das atrizes masi "talentosas" do Brazil, aquela maquiagem indiana só deu destaque pros olhos dela (enormes), e todo mundo reparou nisso! Tudo acabou bem, como num conto de fadas... ´depois falam que novelas retratam a realidade] e pior de tudo é que a próxima novela "Viver a Vida" me parece ser um Remake de "Páginas da Vida"! Vou adorar postar sobre o fim da próxima novela...

Heye! OK vou falar um pouco de.... PlimPlim!!!!

Heye! Agora vou falar de um assunto polemico! REDE GLOBO! Sim aquela do plimplim! Sim aquela que ta perdendo um puco pra Record! Mas falando da rede plimplim, todo mundo fala mal dela, que é isso, que é aquilo, mas o que seria do Tv brazileira sem a rede plimplim??? Não to aqui pra defender ela, mas é a mais pura verdade, a Tv do Brazil deve muito â Rede Plimplim, não tem pra Record, Sbt, RedeTV, a Rede PlimPlim é a que faz a diferença na Tv Brazilera, e quem não gosto comenta ae!!!!!

Heye! OK vou falar um pouco de.... Vanusa!!!!

Heye! como todos sabem ontem foi dia de alguma coisa do Brazil (independecia -->Off: tem um ^ desses em algum lugar), mas não é disso que vou falar, vou falar de um dos assusntos do momento: Vanussa cantando o Hino Nacional! Eu sinceramente nunca gostei do Hino, sempre achei idiota e odiava cantar todo dia na escola, mas pensava que ele nunca poderia ficar pior... me enganei! Vanussa (não é ela que canta "como uma deusa"?) conseguiu! O Hino Nacional ficou pior do que era antes, para a surpresa de gente como eu... Ela errou feio e não sabia onde nem quando para (isso porque ela tava lendo hein)!!!
Mas, mudar o Hino Nacional não é contra a lei! Então eu denuncio a Vanusa por mudar o Hino!!!! Quero ver ela presa!!!!!