Haye! Bem gente, o Zé Mayer agora parece ser nosso novo Chuck Norris! E o #ZeMayerFacts ta fazendo o maior sucesso ma web e no twitter! Então vou postar aqui hoje alguns Facts que eu gostei!
Pra Zé Mayer, Viagra é calmante. Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7 Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida. Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado. Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco. Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas. Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe… Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer. Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas. A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China! Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama zé mayer parou de jogar xadrez pra não ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão! 15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas 2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer. Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer. O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse. Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto. Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.As bananeiras resolveram dar banana após verem o sucesso de Zé Mayer com a sua! Zé Mayer só não come sapo, porque não sabe qual é a fêmea. Deus disse "que haja a luz" e Zé Mayer disse, "apaga aí, que eu tô ocupado agora." Zé Mayer entrou no Elevador , A Ascensorista disse: "Sobe !?" Zé Mayer respondeu: "sempre! Zé Mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega . Quando Zé Mayer nasceu, quem tomou tapa na bunda foram as enfermeiras. Não deixam mais Zé Mayer filmar na índia, da ultima vez que foi fez as mulheres ficarem muito molhadas provocando a tsunami. Zé Mayer estava parada na fila do mercado. Uma mulher ficou surpresa e perguntou: "Como? " Ele responde: "Com certeza!" Maria só era virgem porque o José não era Mayer. Zé Mayer foi banido do twitter. Ninguém ficava tranquilo depois de ler "Zé Mayer is Following you". . Zé Mayer Disse que o Presente de Aniversário de Nick Jonas tá de pé esperando uma posição dele. Toda vez que alguém dança o Créu, Zé Mayer ganha royalties. Na hora do Sexo as pessoas estão dizendo: Meu bem, foi Zé Mayer pra você? Qualquer mulher temeria pela sua integridade física se fosse "seguida" pelo Zé Mayer no Twitter. Zé Mayer só não tem twitter porque cada uma que ele seguia era mais um exame de DNA pra pagar. Uma vez Zé Mayer resolveu parar pra mijar e no dia seguite estava fundada Rolândia. Quando Vanusa foi cantar o hino tinha dormido com Zé Mayer na noite anterior. Pra acabar com bancos de Sêmen eles decidiram deixar o Zè Mayer de Plantão. Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico daria para Zé Mayer. Zé Mayer aos 100 anos ainda vai ser melhor que você aos 20. Zé Mayer disse: quem é Nick? e Nick respondeu: seu filho! Jack Bauer e Chuck Norris são os nomes dos testículos de Zé Mayer . As Casas Bahia não vendem armários com menos de 1,75m de altura. Exigência de Zé Mayer. Zé Mayer já encontrou 2 Pontos Gs. Em uma mesma mulher, de uma só vez. Muitos textos antigos afirmam que a "picadura" de cobra que matou Cleópatra era a de Zé Mayer. Zé Mayer apostou com o SuperMan quem comia mais mulher. O perdedor vestiria a cueca por cima da roupa. Francisco era apenas Francisco..... depos de conhecer o Zé Mayer, virou Francisco Cuoco Zé Mayer não faz aniversário, faz as aniversariantes. Se Zé Mayer não é seu pai, certamente é seu avô. Se você não lembra de ter dado pro Zé Mayer é porque você perdeu a conciência na Hora. A única Helena que o Zé Mayer ainda não pegou é a Heloísa Helena . E porque ainda não encontrou com Ela. Inventaram o teste do sofá depois que Zé Mayer resolveu virar ator . Deus disse: "Crescei e multiplicai-vos." Zé Mayer respondeu: "Isso é mole pra nós." Zé Mayer encontrou Chuck Norris. Chuck Norris preferiu ficar encostado na parede. Uma vez Zé Mayer deu um espirro. 7 mulheres foram engravidadas. Zé Mayer conquistou o twitter e nem precisou escrever uma palavra. Don Juan se deitou com 1000 mulheres. Zé Mayer que passou o telefone delas. Zé Mayer fez xixi numa árvore da praça. No dia seguinte tinha uma fruta estranha com a cabeça vermelha pendurada. O objetivo do Zé Mayer no Xadrez é comer a Rainha. Mas se os bispos derem mole... Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado. Foram registrados 42 orgasmos. Zé Mayer foi ver Um jogo de vôlei. Quando ele gritou todas as jogadoras tiveram um orgasmo coletivo. Zé Mayer foi a um restaurante. Ele disse para a garçonete: " O de sempre." Ela foi logo tirando a roupa. "Ninguem pega o virus Zé Mayer, é ele quem pega vc..." 10.000 gregos morreram, 20.000 troianos também, mas foi Zé Mayer quem comeu Helena. As Ilhas Virgens Mudaram de nome depois que Zé Mayer passou por lá. Passaram a ser conhecidas apenas como As Ilhas. A embalagem do 'leite Moça' mudou de formato depois que passou na mão do Zé Mayer. Zé Mayer entra e sai dos T T's, do twitter, entra e sai, entra e sai, entra e sai. " comigo é assim." responde Zé Mayer.Zé Mayer pegou uma Mulher. Quando ela chegou em casa seu marido perguntou: " Aonde você estava EVA?" " Estava falando com a cobra." Se o Zé Mayer nunca te comeu é porque você anda esquecida demais. Em praia com Zé Mayer, tubarão nada de costas! Um dia Zé Mayer ficou muito excitado na hora do Sexo. Logo depois foi criado o 1º banco de sêmen da história. Zé Mayer não pega mulher,elas grudam nele. O obelisco de Ipanema seria originalmente uma réplica do órgão sexual do Zé Mayer. mas faltou cimento e a obra ficou pela metade. Por que Zé Mayer usa óculos escuros? Para nenhuma mulher engravidar com seu olhar penetrante. Zé Mayer não sai pra pegar mulher , ele só organiza a fila na porta da casa dele. Zé Mayer não usa camisinha, afinal, nada te protege do Zé mayer. O Zé Mayer é tão macho que a Ana Carolina disse "ok, eu abro uma exceção!" Zé Mayer olhou para Ana Carolina. Ela ficou excitada. O Zé Mayer foi o unico que mereceu falar com a Xuxa e seu anjo. O sonho de todo pai é que sua filha seja um grande mulher e nunca batisá-la de Helena , senão... Não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não esteve lá. Zé mayer pegou 1 em cada 2 mulheres, se não pegou tua mãe vc é chifrudo! Se tu não é casado...o que você fez ontem a noite?Antes do Zé Mayer, o Twitter tinha 200 caracteresKanie West interrompeu o twitter para dizer a todos que os #zemayerfacts não são melhores que seu nome nos Trending Topics. Uma vez, por farra, Zé Mayer só ameaçou entrar numa casa de swing. 7 ambulâncias foram chamadas ao local . Gripe Suína que nada. O que pega mesmo é o Zé Mayer! Zé Mayer é mencionado na Bíblia: "Tua vara e o Teu cajado me consolam" Se Zé Mayer fosse um personagem de videgame, seria o PAC MAN Zé Mayer faz uma mesa levitar, sem utilizar as mãos. Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade As bananeiras resolveram dar banana após verem o sucesso de Zé Mayer com a sua! Zé Mayer só não come sapo, porque não sabe qual é a fêmea. Deus disse "que haja a luz" e Zé Mayer disse, "apaga aí, que eu tô ocupado agora." Zé Mayer entrou no Elevador , A Ascensorista disse: "Sobe !?" Zé Mayer respondeu: "sempre! Zé Mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega . Quando Zé Mayer nasceu, quem tomou tapa na bunda foram as enfermeiras. Não deixam mais Zé Mayer filmar na índia, da ultima vez que foi fez as mulheres ficarem muito molhadas provocando a tsunami. Alexandre Frota fez filme até com travesti depois de perceber que nem como ator pornô comeria mais mulher que o Zé Mayer O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se Zé Mayer não existisse. Zé Mayer estava parada na fila do mercado. Uma mulher ficou surpresa e perguntou: "Como? " Ele responde: "Com certeza!" ' A ereção de Zé Mayer gera energia suficiente para abastecer todo o Leblon por dois anos. Zé Mayer foi banido do twitter. Ninguém ficava tranquilo depois de ler "Zé Mayer is Following you". Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta Helenas. Zé Mayer Disse que o Presente de Aniversário de Nick Jonas tá de pé esperando uma posição dele. Toda vez que alguém dança o Créu, Zé Mayer ganha royalties.Na hora do Sexo as pessoas estão dizendo: Meu bem, foi Zé Mayer pra você? Qualquer mulher temeria pela sua integridade física se fosse "seguida" pelo Zé Mayer no Twitter. Zé Mayer só não tem twitter porque cada uma que ele seguia era mais um exame de DNA pra pagar. Uma vez Zé Mayer resolveu parar pra mijar e no dia seguite estava fundada Rolândia. Quando Vanusa foi cantar o hino tinha dormido com Zé Mayer na noite anterior. Pra acabar com bancos de Sêmen eles decidiram deixar o Zè Mayer de Plantão. Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico daria para Zé Mayer. Zé Mayer aos 100 anos ainda vai ser melhor que você aos 20. Zé Mayer disse: quem é Nick? e Nick respondeu: seu filho! Jack Bauer e Chuck Norris são os nomes dos testículos de Zé Mayer . As Casas Bahia não vendem armários com menos de 1,75m de altura. Exigência de Zé Mayer. Zé Mayer já encontrou 2 Pontos Gs. Em uma mesma mulher, de uma só vez. Muitos textos antigos afirmam que a "picadura" de cobra que matou Cleópatra era a de Zé Mayer. Zé Mayer apostou com o SuperMan quem comia mais mulher. O perdedor vestiria a cueca por cima da roupa. Francisco era apenas Francisco..... depos de conhecer o Zé Mayer, virou Francisco Cuoco No Paraíso Eva não resistiu e comeu a maçã que tava numa Cobra . Quando chegou em casa Zé Mayer ouviu de sua mãe: " Filho cadê a maçã que te dei?"Zé Mayer não faz aniversário, faz as aniversariantes. Se Zé Mayer não é seu pai, certamente é seu avô. Se você não lembra de ter dado pro Zé Mayer é porque você perdeu a conciência na Hora. A única Helena que o Zé Mayer ainda não pegou é a Heloísa Helena . E porque ainda não encontrou com Ela. Inventaram o teste do sofá depois que Zé Mayer resolveu virar ator . Deus disse: "Crescei e multiplicai-vos." Zé Mayer respondeu: "Isso é mole pra nós." Zé Mayer encontrou Chuck Norris. Chuck Norris preferiu ficar encostado na parede. Uma vez Zé Mayer deu um espirro. 7 mulheres foram engravidadas. Zé Mayer conquistou o twitter e nem precisou escrever uma palavra. Don Juan se deitou com 1000 mulheres. Zé Mayer que passou o telefone delas. O Criança Esperança é uma açao da Globo pra pagar pensão pra todos os filhos de Zé Mayer. Zé Mayer fez xixi numa árvore da praça. No dia seguinte tinha uma fruta estranha com a cabeça vermelha pendurada. O objetivo do Zé Mayer no Xadrez é comer a Rainha. Mas se os bispos derem mole... Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado. Foram registrados 42 orgasmos. Zé Mayer foi ver Um jogo de vôlei. Quando ele gritou todas as jogadoras tiveram um orgasmo coletivo. Zé Mayer foi a um restaurante. Ele disse para a garçonete: " O de sempre." Ela foi logo tirando a roupa. "Ninguem pega o virus Zé Mayer, é ele quem pega vc..." 10.000 gregos morreram, 20.000 troianos também, mas foi Zé Mayer quem comeu Helena. As Ilhas Virgens Mudaram de nome depois que Zé Mayer passou por lá. Passaram a ser conhecidas apenas como As Ilhas. A embalagem do 'leite Moça' mudou de formato depois que passou na mão do Zé Mayer. "Dadinho é o caralho, meu nome é Zé Mayer" Zé Mayer entra e sai dos T T's, do twitter, entra e sai, entra e sai, entra e sai. " comigo é assim." responde Zé Mayer. Zé Mayer pegou uma Mulher. Quando ela chegou em casa seu marido perguntou: " Aonde você estava EVA?" " Estava falando com a cobra." Se o Zé Mayer nunca te comeu é porque você anda esquecida demais. Em praia com Zé Mayer, tubarão nada de costas! Zé Mayer tweeta com 280 caracteres. Um dia Zé Mayer ficou muito excitado na hora do Sexo. Logo depois foi criado o 1º banco de sêmen da história. Zé Mayer não pega mulher,elas grudam nele. O obelisco de Ipanema seria originalmente uma réplica do órgão sexual do Zé Mayer. mas faltou cimento e a obra ficou pela metade. Por que Zé Mayer usa óculos escuros? Para nenhuma mulher engravidar com seu olhar penetrante. Zé Mayer não sai pra pegar mulher , ele só organiza a fila na porta da casa dele. Zé Mayer não usa camisinha, afinal, nada te protege do Zé mayer. O Zé Mayer é tão macho que a Ana Carolina disse "ok, eu abro uma exceção!" Zé Mayer olhou para Ana Carolina. Ela ficou excitada. O Zé Mayer foi o unico que mereceu falar com a Xuxa e seu anjo. O sonho de todo pai é que sua filha seja um grande mulher e nunca batisá-la de Helena , senão... O filho de Gisele Bundchen vai se chamar... Zé Mayer . Não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não esteve lá. Zé mayer pegou 1 em cada 2 mulheres, se não pegou tua mãe vc é chifrudo! Se tu não é casado...o que você fez ontem a noite? Antes do Zé Mayer, o Twitter tinha 200 caracteres. Kanie West interrompeu o twitter para dizer a todos que os #zemayerfacts não são melhores que seu nome nos Trending Topics. Uma vez, por farra, Zé Mayer só ameaçou entrar numa casa de swing. 7 ambulâncias foram chamadas ao local . Novela, pra Zé Mayer, é micareta! Gripe Suína que nada. O que pega mesmo é o Zé Mayer! Os CDs virgens não tinham buraco até Zé Mayer aparecer.Zé Mayer é mencionado na Bíblia: "Tua vara e o Teu cajado me consolam". Se Zé Mayer fosse um personagem de videgame, seria o PAC MAN. Zé Mayer faz uma mesa levitar, sem utilizar as mãos. Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade.
Creditos:
http://www.zueimuito.com/jose-mayer-facts/http://www.zemayerfacts.com.br/http://www.twitter.com/
